La cosa bella bellissima dell’avere un blog è il poter dare sfogo alla coglionaggine che ottunde la mia mente.
La cosa ancora più bella bellissima dell’avere un blog è che posso scrivere quello che mi pare, compresi i post-spazzatura su argomenti banali e consumati e inutili.
Per esempio, oggi parliamo di Campionati Mondiali di Calcio.

Sono una di quelle femmine fintamente atipiche, che si vantano di vedere anche tre o quattro partite a settimana tra campionato, anticipo, posticipo, coppe, campionati stranieri, torneo scapoli-ammogliati. So cos’è un fuorigioco. Non sempre lo vedo, ma so cos’è. So che un 4-3-3 è uno schema di gioco e non il numero di una hot-line.
Insomma, per essere una femmina bionda, ne so a pacchi.
Però resto una femmina bionda e quindi sì, l’arbitro è cornuto, il pallone è rotondo, quel che conta è la prestazione, ma devo ammettere che, durante i novanta (talvolta pallosissimi) minuti, una parte del mio cervello è immancabilmente rivolta ad elaborare valutazioni che definiremo, ricorrendo ad una litote, “estetiche” sui giocatori.

E siccome qua il Mondiale si avvicina e già ci stanno finemente tritando le palle al ritmo di samba con formazioni, gironi, Maracanà, culi di ballerine brasiliane e Shakira Shakira, penso che sia il momento di fare il punto della situazione sulle cose davvero importanti.
Chi ci farà battere il cuore e ci scombinerà gli ormoni in questo Mondiale? Chi sono quelli brutti brutti che ci faranno piangere sangue come la madonnina di Civitavecchia?
A seguire il mio personalissimo (e dunque l’unico ad essere universalmente valido) giudizio.

DISCLAIMER: se il sistema di presentazione delle immagini vi dovesse ricordare le (meravigliose) Pagelle di Stile della Zitella Acida, è perché il mio sistema di presentazione delle immagini, se fosse fatto bene, sarebbe scopiazzato da quello delle Pagelle di Stile della Zitella Acida.

Ma non indugiamo oltre e procediamo con ordine.

• QUELLI CHE “DATEMI UN COLLIRIO ALL’ACIDO MURIATICO”

1. MATTHIAS GINTER: tedesco. Probabilmente un discendente del barone Von Trapp, a giudicare dalla riga laterale.
2. ANTONIO CASSANO: l’uomo che la dermatologia non poté salvare.
3. GIORGIO CHIELLINI: Sei ricco, Giorgio caro, cosa stai aspettando a rifarti quel naso proprio non lo so.
4. WAYNE ROONEY: Tinkie-Winky, Dixie, LaaLaa, Po e Rooney, il teletubbie cattivo

1.  SERGIO BUSQUETS: Sergio, porca miseria zozza, ti pagano profumatamente per prendere a calci una palla. Perché quest’aria da Zio Fester della famiglia Addams?
2. BACARY SAGNA: Francese. Probabilmente convinto di essere Beyoncé in “Say my name”.
3. SANTI CAZORLA: Per carità, non ridere!
4. FRANK RIBERY: Lo sappiamo che è il figlio illegittimo di Gasparri. Non mi sembra il caso di infierire.

1. ANGEL DI MARIA: Gioiellino argentino del Real Madrid. I metalli preziosi possono essere fusi, per dar loro una nuova forma. Riflettiamo.
2. JUANFRAN:  Professore di educazione fisica del liceo, capitato qui per ragioni misteriose.
3. DIEGO GODIN: Argentino. Con quella faccia. Il tango, la pasiòn, el calor e quella faccia? Seriously?
4. LUCA MODRIC: Nel tempo libero, sgozza fanciulle e le sotterra in giardino.

1. ONJEN VUKOJEVIC: A me costui ricorda qualcuno, ma non riesco a capire chi. Il lupo mannaro di Twilight dopo un frontale con la macchina di Edward Cullen? La versione croata della Cosa? Non so, proprio non so.
2. MESUT OZIL: Gurardatelo com’è contento con la sua magliettina della Germania! Ciao, Mesut, ciao. Ora vai di corsa negli spogliatoi, perchè ho appena mangiato e non posso sostenere la tua visione al lungo.
3. PEPE: Darwin è sempre convinto che, ad un certo punto dell’evoluzione, la strada dell’uomo e quella delle scimmie si siano separate?
4. DANIJEL PRANIC: La nazionale croata è messa molto, molto male.

1. RAUL ALBIOL: non è il più bello del lotto, ma accontenta quelle che amano il massschio llatino. Poi è spagnolo, quindi parla spagnolo, quindi è ok. 
2. GONZALO HIGUAIN: se siete coraggiose, googlate foto del buon Gonzalo ad inizio carriera.  
3. RAUL MEIRELES: il portoghese che non ti aspetti. Biondino, occhio chiaro, barba giusta, molti, molti tatuaggi. Uno dei preferiti. 
4. ANDREA PIRLO: confesso, per Pirlo avevo un debole anche quando non aveva la barba. Nonostante l’aria sveglia come quella di un bradipo appena uscito dal letargo e la voce da tabagista incallito. Andrea, io ho sempre creduto in te. E nei tuoi meravigliosi capelli.

• QUEI BRAVI (MA NON TROPPO) RAGAZZI.

1. DAVID DE GEA: Classe 1990, 191 centimetri, portiere di riserva della Spagna, sta bene con la cravatta sottile regimental. Cosa volete di più?
2. ANTONIO CANDREVA: Antonio prova che anche quelli della Lazio possono essere manzi. Who knew?
3. MIGUEL VELOSO: Mentre tutti gli occhi e gli ormoni si concentrano su Ronaldo, il Portogallo ci sforna questa faccetta da schiaffi qui. Che per me è un grosso, grosso sì.
4. CESC FABREGAS: A me Fabregas ha sempre dato l’idea di essere la versione calciatore di un nerd, non chiedetemi perché. Comunque, spagnolo, 27 anni, per quanto mi riguarda sta migliorando con gli anni.

• I “TIPI”

DANI ALVES: Per gli amanti del genere Dr. Avery. Tratti somatici ispanici e occhi che più azzurri non si può.
MARCELO: L’unico che può permettersi il ricciolo ribelle, senza ricadere nella categoria dei wannabe Telespalla Bob. Con quel sorriso lì, può anche rasarsi a zero. In effetti lo ha fatto e,sì, stava bene ugualmente.
VIEIRINHA: Il portoghese ad alto tasso di testosterone, sembra quasi un rugbista. Devo aggiungere altro?
MATHIEU DEBUCHY: Made in France. Voi non lo vedete, ma oltre quella faccia da principino delle fiabe, c’è un (gran bel) corpo coperto di tatuaggi.

• I “PRINCE CHARMING”

BENEDIKT HOWEDES: Di quando la Germania si tolse le Birkenstok e produsse un metro e 87 centimetri di difensore, con le sembianze a metà tra Prince Harry e Prince Williams. Non male.
JORDAN HENDERSON: è inglese, è biondo con gli occhi azzurri, è centrocampista. Se tanto mi dà tanto, ce lo spacceranno per il nuovo Beckham.
JOEL VELTMAN: Va là l’Olanda ci regala qualche soddisfazione.
LUKE SHAW: Diciottenne inglese, per chi ama il genere “barely legal”.

• I “TANTA ROBA”

OLIVIER GIROUD: Ma chi lo ha detto che i francesi sono tutti signorini effimminati e mangiaformaggi? Chi?
GERARD PIQUE: Altezza mezza bellezza. E infatti lui è un metro e 92. Poi è anche bello, ricco e soprannominato Piqueton. Che faccio, lascio?
CLAUDIO MARCHISIO: Quante soddisfazioni che ci dà la terra natia, quante! Claudio, il sogno proibito di tutte le Papuasy,  ha un difetto: una moglie orrida. E questo mi sembra il momento adatto per tirare fuori dal repertorio delle battute pessime il sempreverde “ma noi non siamo gelose, ihihihihihih!”
SERGIO RAMOS: Io voglio parlare col curatore di immagine di Sergio Ramos e dirgli GRAZIE! Grazie, signor Curatore di Immagine, perché lei ha fatto un favore all’umanità, trasformando un tamarro bruttarello in uno zarrogante strafigo.

• I SOPRAVVALUTATI

FERNANDO TORRES: Le donne impazziscono per ‘sto qua, che a me non ha mai, mai, mai detto nulla. Anzi trovo che abbia uno strano collo. Gran fisico da modello di intimo, però. Aspettiamo qualche gol per vederlo esultare. Ed esultare a nostra volta.
NEYMAR: Più lo guardo, più penso che abbia un rapporto difficile con il sapone. Per me qui si oltrepassa la zarroganza truce e si arriva nella tamarragine lercia.  Per non parlare del fatto che ho un serissimo problema di accettazione con le sue acconciature. Però pare che piaccia e piaccia molto, saranno gli occhi blu e la faccia guascona da spacciatore di Scampia, non so.
CRISTIANO RONALDO: Io lo so che se siete arrivati a questo punto è solo ed esclusivamente perché aspettavate lui. E invece devo darvi un dolore: a me Ronaldo non piace. Non che non riconosca che abbia un fisico statuario o che il dentista Madre Natura gli abbia donato un sorriso intrigante. Ma quanto ci crede? Ma quanto si piace? Ma quante ore passerà davanti allo specchio, ad ammiccare gonfiando i muscoli? No, no, no, not my cup of tea. Approfitto dell’occasione per esplicitare due grossi quesiti riguardanti Ronaldo, che mi pongo ogni volta che lo vedo: solo io mi rendo conto che il suo collo è strano? L’attaccatura del mento, in particolare ha qualcosa di poco armonico. Ma soprattutto, che pelle orribile ha? Lo vogliamo far smettere con queste lampade, che il viso sembra venirgli via a pezzi ogni volta che sorride?
Ecco, odiatemi pure adesso.

• GLI ASSENTI INGIUSTIFICATI

1. PABLO DANIEL OSVALDO: Prandelli ma sei serio? Ma scherziamo? Ma è inammissibile averlo lasciato a casa, INAMMISSIBILE. Non riesco proprio ad accettarlo. Ma lo vedi, Prandelli? Ma dove lo trovi un giocatore più rock ‘n’ roll di Osvaldo, Prandelli? Lui segna un gol a culo, ogni trentasei occasioni, ma De Courbetin non te l’ha detto che ciò che conta è partecipare, Prandelli?
2. ANDY CARROLL: Ma che fine hai fatto, Andy? Perché non ti si vede più? Torna tra noi, Andy, noi ameremo tutti i tuoi 191 centimetri e i tuoi occhi azzurri, nonostante quella coda di cavallo aberrante.
3. FERNANDO LLORENTE: Io non volevo crederci, quando ho visto la lista dei convocati spagnoli, che lui non ci fosse. Del Bosque io quei tuoi baffetti li strappo e ci faccio uno scopettino del cesso! Lui è Campione d’Italia, ma come osi, Del Bosque?! Come osi privarci degli occhi più belli della Serie A!