Stiamo tutti calmy perché qui siamo ad un giro di boa nella storia di questo blog.

La cosa bella bellissima dell’avere un blog è il poter dare sfogo alla coglionaggine che ottunde la mia mente.
La cosa ancora più bella bellissima dell’avere un blog è che posso scrivere quello che mi pare, compresi i post-spazzatura su argomenti banali e consumati e inutili.
Per esempio, oggi parliamo di Campionati Mondiali di Calcio.

Sono una di quelle femmine fintamente atipiche, che si vantano di vedere anche tre o quattro partite a settimana tra campionato, anticipo, posticipo, coppe, campionati stranieri, torneo scapoli-ammogliati. So cos’è un fuorigioco. Non sempre lo vedo, ma so cos’è. So che un 4-3-3 è uno schema di gioco e non il numero di una hot-line.
Insomma, per essere una femmina bionda, ne so a pacchi.
Però resto una femmina bionda e quindi sì, l’arbitro è cornuto, il pallone è rotondo, quel che conta è la prestazione, ma devo ammettere che, durante i novanta (talvolta pallosissimi) minuti, una parte del mio cervello è immancabilmente rivolta ad elaborare valutazioni che definiremo, ricorrendo ad una litote, “estetiche” sui giocatori.

E siccome qua il Mondiale si avvicina e già ci stanno finemente tritando le palle al ritmo di samba con formazioni, gironi, Maracanà, culi di ballerine brasiliane e Shakira Shakira, penso che sia il momento di fare il punto della situazione sulle cose davvero importanti.
Chi ci farà battere il cuore e ci scombinerà gli ormoni in questo Mondiale? Chi sono quelli brutti brutti che ci faranno piangere sangue come la madonnina di Civitavecchia?
A seguire il mio personalissimo (e dunque l’unico ad essere universalmente valido) giudizio.

DISCLAIMER: se il sistema di presentazione delle immagini vi dovesse ricordare le (meravigliose) Pagelle di Stile della Zitella Acida, è perché il mio sistema di presentazione delle immagini, se fosse fatto bene, sarebbe scopiazzato da quello delle Pagelle di Stile della Zitella Acida.

Ma non indugiamo oltre e procediamo con ordine.

• QUELLI CHE “DATEMI UN COLLIRIO ALL’ACIDO MURIATICO”

1. MATTHIAS GINTER: tedesco. Probabilmente un discendente del barone Von Trapp, a giudicare dalla riga laterale.
2. ANTONIO CASSANO: l’uomo che la dermatologia non poté salvare.
3. GIORGIO CHIELLINI: Sei ricco, Giorgio caro, cosa stai aspettando a rifarti quel naso proprio non lo so.
4. WAYNE ROONEY: Tinkie-Winky, Dixie, LaaLaa, Po e Rooney, il teletubbie cattivo

1.  SERGIO BUSQUETS: Sergio, porca miseria zozza, ti pagano profumatamente per prendere a calci una palla. Perché quest’aria da Zio Fester della famiglia Addams?
2. BACARY SAGNA: Francese. Probabilmente convinto di essere Beyoncé in “Say my name”.
3. SANTI CAZORLA: Per carità, non ridere!
4. FRANK RIBERY: Lo sappiamo che è il figlio illegittimo di Gasparri. Non mi sembra il caso di infierire.

1. ANGEL DI MARIA: Gioiellino argentino del Real Madrid. I metalli preziosi possono essere fusi, per dar loro una nuova forma. Riflettiamo.
2. JUANFRAN:  Professore di educazione fisica del liceo, capitato qui per ragioni misteriose.
3. DIEGO GODIN: Argentino. Con quella faccia. Il tango, la pasiòn, el calor e quella faccia? Seriously?
4. LUCA MODRIC: Nel tempo libero, sgozza fanciulle e le sotterra in giardino.

1. ONJEN VUKOJEVIC: A me costui ricorda qualcuno, ma non riesco a capire chi. Il lupo mannaro di Twilight dopo un frontale con la macchina di Edward Cullen? La versione croata della Cosa? Non so, proprio non so.
2. MESUT OZIL: Gurardatelo com’è contento con la sua magliettina della Germania! Ciao, Mesut, ciao. Ora vai di corsa negli spogliatoi, perchè ho appena mangiato e non posso sostenere la tua visione al lungo.
3. PEPE: Darwin è sempre convinto che, ad un certo punto dell’evoluzione, la strada dell’uomo e quella delle scimmie si siano separate?
4. DANIJEL PRANIC: La nazionale croata è messa molto, molto male.

1. RAUL ALBIOL: non è il più bello del lotto, ma accontenta quelle che amano il massschio llatino. Poi è spagnolo, quindi parla spagnolo, quindi è ok. 
2. GONZALO HIGUAIN: se siete coraggiose, googlate foto del buon Gonzalo ad inizio carriera.  
3. RAUL MEIRELES: il portoghese che non ti aspetti. Biondino, occhio chiaro, barba giusta, molti, molti tatuaggi. Uno dei preferiti. 
4. ANDREA PIRLO: confesso, per Pirlo avevo un debole anche quando non aveva la barba. Nonostante l’aria sveglia come quella di un bradipo appena uscito dal letargo e la voce da tabagista incallito. Andrea, io ho sempre creduto in te. E nei tuoi meravigliosi capelli.

• QUEI BRAVI (MA NON TROPPO) RAGAZZI.

1. DAVID DE GEA: Classe 1990, 191 centimetri, portiere di riserva della Spagna, sta bene con la cravatta sottile regimental. Cosa volete di più?
2. ANTONIO CANDREVA: Antonio prova che anche quelli della Lazio possono essere manzi. Who knew?
3. MIGUEL VELOSO: Mentre tutti gli occhi e gli ormoni si concentrano su Ronaldo, il Portogallo ci sforna questa faccetta da schiaffi qui. Che per me è un grosso, grosso sì.
4. CESC FABREGAS: A me Fabregas ha sempre dato l’idea di essere la versione calciatore di un nerd, non chiedetemi perché. Comunque, spagnolo, 27 anni, per quanto mi riguarda sta migliorando con gli anni.

• I “TIPI”

DANI ALVES: Per gli amanti del genere Dr. Avery. Tratti somatici ispanici e occhi che più azzurri non si può.
MARCELO: L’unico che può permettersi il ricciolo ribelle, senza ricadere nella categoria dei wannabe Telespalla Bob. Con quel sorriso lì, può anche rasarsi a zero. In effetti lo ha fatto e,sì, stava bene ugualmente.
VIEIRINHA: Il portoghese ad alto tasso di testosterone, sembra quasi un rugbista. Devo aggiungere altro?
MATHIEU DEBUCHY: Made in France. Voi non lo vedete, ma oltre quella faccia da principino delle fiabe, c’è un (gran bel) corpo coperto di tatuaggi.

• I “PRINCE CHARMING”

BENEDIKT HOWEDES: Di quando la Germania si tolse le Birkenstok e produsse un metro e 87 centimetri di difensore, con le sembianze a metà tra Prince Harry e Prince Williams. Non male.
JORDAN HENDERSON: è inglese, è biondo con gli occhi azzurri, è centrocampista. Se tanto mi dà tanto, ce lo spacceranno per il nuovo Beckham.
JOEL VELTMAN: Va là l’Olanda ci regala qualche soddisfazione.
LUKE SHAW: Diciottenne inglese, per chi ama il genere “barely legal”.

• I “TANTA ROBA”

OLIVIER GIROUD: Ma chi lo ha detto che i francesi sono tutti signorini effimminati e mangiaformaggi? Chi?
GERARD PIQUE: Altezza mezza bellezza. E infatti lui è un metro e 92. Poi è anche bello, ricco e soprannominato Piqueton. Che faccio, lascio?
CLAUDIO MARCHISIO: Quante soddisfazioni che ci dà la terra natia, quante! Claudio, il sogno proibito di tutte le Papuasy,  ha un difetto: una moglie orrida. E questo mi sembra il momento adatto per tirare fuori dal repertorio delle battute pessime il sempreverde “ma noi non siamo gelose, ihihihihihih!”
SERGIO RAMOS: Io voglio parlare col curatore di immagine di Sergio Ramos e dirgli GRAZIE! Grazie, signor Curatore di Immagine, perché lei ha fatto un favore all’umanità, trasformando un tamarro bruttarello in uno zarrogante strafigo.

• I SOPRAVVALUTATI

FERNANDO TORRES: Le donne impazziscono per ‘sto qua, che a me non ha mai, mai, mai detto nulla. Anzi trovo che abbia uno strano collo. Gran fisico da modello di intimo, però. Aspettiamo qualche gol per vederlo esultare. Ed esultare a nostra volta.
NEYMAR: Più lo guardo, più penso che abbia un rapporto difficile con il sapone. Per me qui si oltrepassa la zarroganza truce e si arriva nella tamarragine lercia.  Per non parlare del fatto che ho un serissimo problema di accettazione con le sue acconciature. Però pare che piaccia e piaccia molto, saranno gli occhi blu e la faccia guascona da spacciatore di Scampia, non so.
CRISTIANO RONALDO: Io lo so che se siete arrivati a questo punto è solo ed esclusivamente perché aspettavate lui. E invece devo darvi un dolore: a me Ronaldo non piace. Non che non riconosca che abbia un fisico statuario o che il dentista Madre Natura gli abbia donato un sorriso intrigante. Ma quanto ci crede? Ma quanto si piace? Ma quante ore passerà davanti allo specchio, ad ammiccare gonfiando i muscoli? No, no, no, not my cup of tea. Approfitto dell’occasione per esplicitare due grossi quesiti riguardanti Ronaldo, che mi pongo ogni volta che lo vedo: solo io mi rendo conto che il suo collo è strano? L’attaccatura del mento, in particolare ha qualcosa di poco armonico. Ma soprattutto, che pelle orribile ha? Lo vogliamo far smettere con queste lampade, che il viso sembra venirgli via a pezzi ogni volta che sorride?
Ecco, odiatemi pure adesso.

• GLI ASSENTI INGIUSTIFICATI

1. PABLO DANIEL OSVALDO: Prandelli ma sei serio? Ma scherziamo? Ma è inammissibile averlo lasciato a casa, INAMMISSIBILE. Non riesco proprio ad accettarlo. Ma lo vedi, Prandelli? Ma dove lo trovi un giocatore più rock ‘n’ roll di Osvaldo, Prandelli? Lui segna un gol a culo, ogni trentasei occasioni, ma De Courbetin non te l’ha detto che ciò che conta è partecipare, Prandelli?
2. ANDY CARROLL: Ma che fine hai fatto, Andy? Perché non ti si vede più? Torna tra noi, Andy, noi ameremo tutti i tuoi 191 centimetri e i tuoi occhi azzurri, nonostante quella coda di cavallo aberrante.
3. FERNANDO LLORENTE: Io non volevo crederci, quando ho visto la lista dei convocati spagnoli, che lui non ci fosse. Del Bosque io quei tuoi baffetti li strappo e ci faccio uno scopettino del cesso! Lui è Campione d’Italia, ma come osi, Del Bosque?! Come osi privarci degli occhi più belli della Serie A!

Se è vero che tira più un pelo di figa che un carro di buoi, è altrettanto vero che ciò che è sempre al centro delle attenzioni, dei discorsi e degli sguardi, più che essere quello che le femminucce hanno tra le gambe, sono le sorelle del piano di sopra. Le tette, insomma.
Croce (delle donne) e delizia (dei maschietti).
C’è un motivo darwiniano piuttosto spicciolo che spiega la passione, talvolta l’ossessione, per quelle che, in ultima analisi, sono due palle di grasso.
Vado a illustrare. Fate partire l’Aria sulla Quarta Corda di Bach, s’il vous plaît.
In un tempo lontano lontano, noi si andava tutti in giro a quattro zampe e siccome i romanzi Harmony e il porno female friendly non esistevano ancora, le acrobazie sessuali si riducevano in buona sostanza a quello che possiamo definire “Khal Drogo style” (e se non sapete di cosa sto parlando, vuol dire che vi manca uno dei capolavori televisivi degli ultimi anni, shame on you). 
La femmina antica e pelosetta, per far colpo sul maschio antico e pelosetto, puntava dunque tutto sul lato B, che era sempre lì per aria, a far bella mostra di sé. Facile, no?
Poi però si è diventati bipedi (probabilmente perché le femmine hanno capito che usare due scarpe alla volta sarebbe stato più economico e pertanto avrebbero potuto averne molte paia in più) e romantici e si è deciso che i piccoli umani venivano meglio se li si produceva face to face. Cambiando prospettiva, la femmina ha dovuto tirare fuori strategie innovative per accaparrarsi il maschio, che avendo scoperto il fuoco, era tutto preso dall’organizzare barbecue con gli amici.
E cosa distoglieva il maschio dall’arrosto di brontosauro? LE TETTE. Perché? Perché gli ricordavano il culo, morbidose e tondeggianti e poi producono il latte e quindi più son grosse, più figli possono sfamare e bla bla bla.
Dite a Bach che può smetterla, grazie.

Castigate, fasciate e nascoste oppure ostentate e messe in bella vista, hanno attraversato i secoli, stuzzicato immaginari, definito iconografie, conservando immutata la loro forza di attrazione, in barba a tutte le sovrastrutture culturali e le convenzioni sociali. Ché se è vero che in epoca vittoriana (uno dei periodi più bigotti che la storia umana ricordi) gli inglesi coprivano le gambe dei tavoli, per non generare pensieri sconvenienti e peccaminosi nelle menti più deboli, è anche vero che, con la scusa di ninfe e personaggi mitologici e scene campestri, i Preraffaeliti, in quegli stessi anni, di tette ne hanno comunque dipinte un bel po’. 
E nemmeno è un caso che le femministe Sessantottine se la prendessero con i reggiseni. Non con i collant, non con le mutande, badate bene, ma proprio con i reggiseni.

Oggi per le tette sembra valere un po’ la regola dei televisori: non sono mai grandi abbastanza. Son passati gli anni in cui rifarsele era un tabù e il wonderbra una rivoluzione.
Gli uomini si son dimenticati che le gemelle del destino che ogni donna possiede sono un sagace  trucco dell’evoluzione, per assicurarsi la propagazione della specie. Una generazione di tettofili. 
Beh, cari penemuniti, è ora che voi sappiate la verità: le tette sono una enorme, gigantesca, stratosferica rottura di coglioni. E vige la legge della diretta proporzionalità tra la misura della tetta e la rottura di coglioni che essa provoca.
Le tette pesano. Vi vorrei vedere, penemuniti dei miei stivali, portare in giro queste due appendici che vi sbilanciano e vi fanno piegare in avanti e venire il mal di schiena. Avete capito bene: le tette fanno venire il mal di schiena. E no, non vale dire che anche voi vi portate in giro delle appendici che vi sbilanciano, perché (per quante illusioni potete farvi e farci) le vostre sono robine pratiche da riporre e soprattutto vi danno l’enorme vantaggio di pisciare in piedi. E ciò elimina ogni ulteriore lamentela. 
Le tette, soprattutto se molto grandi o molto piccole, rendono problematico trovare capi d’abbigliamento che donino. Voi non sapete, cari penemuniti, della sofferenza che provoca trovare l’abito bustier perfetto, che ti fa il vitino da vespa e fascia i fianchi a dovere, e non poterlo comprare perché le coppe dimmerda sono irrimediabilmente vuote. E la delusione davanti a quella giacca di pelle in stile aviatore, troppo carina, che veste precisa precisa di spalle, ma non si chiude. NON SI CHIUDE.

Ma la vera barbarie è la tortura medievale a cui ogni donna è costretta a sottoporsi ogni giorno, indossando il reggiseno.
Io lo so, amici penemuniti, che voi pensate di essere le povere vittime di questo oggetto demoniaco, barriera invalicabile tra voi e i vostri oggetti del desiderio. Io lo so che vi dannate l’anima perché come cazzo si apre questo affare maledetto? Come? 
Io lo so che tra di voi c’è chi fa le prove e chi ha perfezionato in anni di onorata carriera da playboy la tecnica dell’apertura con una mano sola. Quanta abilità! Quanta concentrazione vi si richiede!
Io provo per voi tenerezza, penemuniti, quando pensate che l’unico problema che un reggiseno ponga sia come fare a toglierlo e quando occhieggiate le ragazze in fila alla cassa nei negozi di intimo, per vedere chi ha comprato quello sexy, in pizzo trasparente con laccetti di pelle e inserti leopardati.
Io provo tenerezza perché voi ignorate il dramma che si cela dietro all’acquisto di un reggiseno, per chi non ha le tette o, peggio ancora, per chi ne ha un bel po’.
Molto è stato fatto per le povere anime come me, che le tette, più che sorreggerle, devono fabbricarsele. Balconcini, imbottiture, pesciolini in silicone, push-up che te le fanno arrivare sotto il mento e ne triplicano il volume.