Insomma anche quest’anno è arrivato il periodo in cui insostenibile diventa l’attesa. Conti i giorni e le ore che mancano, sbirci tra le foto di Pinterest per farti un’idea di cosa aspettarti, segui i preparativi attraverso gli account di Instagram.
No, che avete capito, non sto mica parlando del Natale. Parlo del Victoria’s Secret Fashion Show, ovviamente.
Come ogni anno si è compiuto il rito: scegli una sera in cui non sei particolarmente di buon umore, procurati una porcata ipercalorica di tuo gradimento. Indossa il pigiama più brutto che possiedi, infilalo nei calzini antiscivolo e abbinalo al plaid in pile (cosicchè le scariche di elettricità statica amplifichino l’atmosfera edgy, tutta lustrini e paillettes dell’evento).
Prima di premere play e far partire lo streaming, è necessario una preparazione interiore specifica. Siamo psicologicamente pronti a questa zarrata intercontinentale (quest’anno lo show si è tenuto nella zarrilliana Londra snob e bionda, con un filo di follia)? Siamo pronti alle tonnellate di led, piume, swarovsky, giochi di luce, ali, scarpe da passeggiatrice della salaria e ammiccamenti vari? Siamo pronti a veder vacillare le nostre preferenze sessuali? Ricordiamo a memoria il numero di buchi di cellulite sul nostro culo? E quello dei pori dilatati della nostra zona T? Abbiamo una chiara immagine mentale di noi in costume? Abbiamo ripassato le bestemmie in sei lingue da rivolgere allo schermo? Siamo in grado di bestemmiare correttamente in sei lingue, pur avendo la bocca piena della suddetta porcata ipercalorica?
Molto bene, è il momento di procedere e guardare lo Show.
Durante la visione, ho elaborato delle riflessioni.
No, non sto parlando del Grande Quesito che mi pongo tutti gli anni, guardando la sfilata e cioè siamo del tutto certi, al di là di ogni ragionevole dubbio, che noi e loro apparteniamo alla stessa specie? No, non mi riferisco nemmeno alla Dilaniante Domanda ricorrente, che accompagna l’ingresso in passerella di ogni singola modella e cioè PERCHÉ, DYO, PERCHÉ?!
Si tratta di questioni contingenti, riferite alla sfilata di quest’anno in particolare, ma che non per questo vanno sottovalutate.
Procedo ad illustrare:
- Chi è il macellaio che ha tagliato i capelli di Jourdan Dunn? Voglio dire, stiamo scherzando? La Victoria’s Secret Angel con Lo Sfumato Préférence di L’Oréal Paris? L’anno prossimo cosa dovremo aspettarci, il frisé? (Non lasciatevi ingannare dalla foto, in passerella era agghiaggiande, tipo me, quando asciugo i capelli senza mettere il beccuccio sul phon e poi passeggio sotto la pioggia).
- Quale unità di misura va usata per misurare le gambe di Karlie Kloss? Il chilometro? L’anno luce? Il parsec? No perché, davvero, far sembrare delle nane Behati Prinsloo e Alessandra Ambrosio è qualcosa che nemmeno nelle mie più sfrenate fantasie avrei potuto concepire.
- Ignoravo che Edgar Allan Poe si fosse reincarnato. In ogni caso, perché questa nota cimiteriale durante uno spezzone intitolato “Fairy Tale”? Che razza di fiabe ti leggevano da bambina, Victoria?
- GLI. ADDOMINALI. DI. IZABEL. GOULART.
- Adriana e Alessandra assolutamente divine, assolutamente Angels, assolutamente poppute con i Fantasy Bra. Concordiamo tutti che la chitarra di Ed Sheeran fosse in realtà uno strumento per mascherare barzottismi, un po’ come i cuscini nelle esterne di Uomini e Donne?
- Suppongo che al CERN di Ginevra si siano già messi all’opera per riscrivere le leggi della fisica, chiaramente violate dal culo di Candice Swanepoel.
[Ci credereste? Non ho trovato una foto di quest’anno. Però penso che questa renda bene l’idea]
- Ufficializziamo il fatto che Behati sia la nuova Miranda? Ma soprattutto, dove era Adam Levine? Adam Levine chi ti ha dato il permesso di non essere in platea? Non eri presente perché temevi di cadere in tentazione, nonostante tu ti ci sia accasato con un Angelo di Victoria? Ora come minimo toccherà rifare l’intero show da capo, perché, voglio dire, che senso ha un Victoria’s Secret Fashion Show, se nel parterre non c’è Adam Levine che manda bacini al suo Angelo di turno?
- Ariana Grande, bella di casa, io lo so che, quando ti hanno detto che ti saresti dovuta esibire durante lo show, hai avuto un mancamento. Io solidarizzo con te, Ariana. Posso immaginare il trauma di dover essere una ragazza normodotata, ma perennemente infighettata per sembrare una lolita supersexy e doversi confrontare con La Bellezza. Ma questo non ti giustifica, Ariana. Non ce l’avevi un’amica che ti dicesse che è un’idea epicamente demmerda quella di andare a dimenarti tra gli Angeli di Victoria con le calze color carne per la flebite? L’hai vista la Swift, Ariana? Si è coperta il culo, si è imbottita di autoabbronzante autoriflettente sulle gambe e non sembrava nemmeno troppo racchia accanto alle divine. Che spettacolo desolante quelle calze antitrombo contenitive da 250 den, con parigina strizzacotechini sovrapposta, Ariana.
Meno male che ce n’è solo uno all’anno, di Victoria’s Secret Fashion Show. Una specie di regalo di Natale da parte della nostra Coscienza Estetica.
Adesso che avete finito di guardarlo, siete pronti a riempirvi come tacchini farciti durante l’intero periodo natalizio.
You’d better watch out, you’d better not cry.
Kellakiara 
Incontrastato irrefrenabile imperituro amore per te.
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Ma io non so più come esprimere la riconoscenza, la gioia, l'affetto che provo quando mi dici queste cose. Tutte ricambiate, tra l'altro. Facciamo che ti sto stritolando in maniera compulsiva?
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